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不买玩具就打滚?杜绝孩子“耍无赖”
来源:枫叶教育网  阅览:  发布时间:2017年8月11日
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心理学家斯金纳曾经做过这样一个实验,将一只饥饿的小白鼠放入一个有按钮的箱中,一开始小老鼠只要按下按钮,就会有食物掉进箱子里面。于是每当小白鼠想吃东西了,就会去按箱子的按钮。

在实验接下来的阶段,研究者尝试着减少食物的提供,由一开始的“一按按钮就有食物”,逐渐降低到“按了几分钟才有食物”,到最后完全不提供食物。研究者发现小老鼠逐渐不去按压按钮了,最后就算听到喷管里有东西沙沙作响,它们也无动于衷。

这个实验给我们的启发是,当孩子发现自己只要哭闹了就会得到玩具,接下来他就会不断地采取这种方式,来达到自己的目的。父母总是没有原则地满足孩子的要求,实际上是强化了孩子索要玩具的行为。

而孩子屡试不爽之后,这种行为似乎会变本加厉。事实上绝大部分孩子通过这种方式买到玩具后,压根就不会去好好珍惜,过了几天之后又会有新的要求。孩子不会把这个玩具视若珍宝,甚至这个玩具在孩子的心里是非常廉价的。

但如果父母在孩子面前坚持原则,即使哭闹也不给买玩具,那么孩子慢慢就会明白:哭闹是没有用的。毕竟躺在地上哭,也是一件蛮费体力的事情。久而久之,孩子通过哭闹撒泼来索要玩具的行为就会慢慢减少,放弃这种“一哭二闹三打滚”的模式。

那么,问题又来了!孩子哭了也不给买玩具,难道就一直把他晾在那里哭吗?
不,我们有很多事情可以做,做到这几点,甚至接下来能避免孩子出现类似的行为。

1、进超市之前,给孩子打好预防针

去超市之前,告诉孩子今天你们要买的东西是什么,让孩子做到心中有数,哪些东西是可以买的,哪些东西不在购买计划范围内。

2、孩子要买玩具时,别急着说“不”

如果孩子非常喜欢某样玩具,先别急着拒绝,一个斩钉截铁的“不”字,很容易一下子点燃孩子的情绪。可以先问问孩子,比如“你为什么想要这个小汽车?”孩子会觉得自己被父母理解了,就会愿意沟通,这时再针对实际情况告诉孩子买或不买这个玩具的理由。

比如告诉他:“可以!但是到你生日的时候再买可以吗?”

或者说:“这个月你买过玩具了,必须要到下个月才能买哦!”

当然,如果我们对孩子许下了这样的承诺,到了那天就一定要把玩具摆在孩子的面前。

延迟满足孩子的需求,既避免了一口拒绝孩子,又能让孩子对这份玩具有所期待。

也许我们当妈妈的,都会想把自己能力范围内的、最好的东西都买给孩子,但我们也要知道一点,有克制地爱孩子,才不会变成溺爱。

3、孩子仍哭闹,也别跟ta“一般见识”

如果孩子的情绪还没有平静下来,仍然哭闹不休,有的妈妈可能会控制不住情绪,火上心头,对孩子说:
“早知道不带你来了了!”

“就知道哭!你知道你现在多丢人吗?”

其实这样只会形成负面焦躁情绪的循环,导致情况的恶化。要知道孩子想要某样东西但被拒绝是很大的挫折,孩子需要的是理解,而非面对一个情绪失控的大人。
只有我们保持淡定,我们才能处理好孩子的情绪。

4、让孩子在别的事情上体会到成就感

孩子没有马上得到自己心爱的玩具,内心多多少少会有一点点失落感,这时妈妈可以转移孩子的注意力,使孩子在其他事情上得到愉悦感或成就感。 

比如,问问孩子:“宝贝我们今天要买多少个番茄来着?妈妈不记得了……”,“挑好苹果了,你帮妈妈拿去称好吗?”

超市里除了玩具之外,一定还有很多新鲜事物可以吸引孩子,不妨让孩子成为你的“小助手”,让他忙碌起来。这样孩子才不会每次到了超市,就只知道看玩具、买玩具。

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